2 pour le gratuit d’un !

 

 

Bon je n’aime pas mon blog ! Et du coup je n’arrive pas à faire à le rendre au moins pas moche ! Donc, quand j’aurai des trucs pas beau caca à sortir de ma tête, je posterai ici, sinon je vais revenir à mes anciens amours (Haaaaaaaaaaa mais qu’est ce que j’ai dit là moi !!!?!) et je posterai sur mon ancien blog (vous connaissez l’adresse, donc pas besoin de dire…).

Voilà !

Oui c’est chiant ! C’est compliqué ! Et tout le monde se demande bien pourquoi !

Bah c’est comme ça !!

Partant du constat que :

 

 

Mon ex est trop con, mais vraiment trop con pour se rendre compte que fondamentalement on est fait l’un pour l’autre. Et que des êtres aussi « spéciaux » que nous ont peu de chance un jour de rencontrer celui ou celle qui…

Qu’il préfère se détourner de moi à cause de pierres sur le chemin de notre histoire qui peuvent être déplacées.

Qu’il préfère trainer seul ou perdre son temps à s’arrimer à d’autres ports sans intérêt pour écumer son immobilisme et sa frustration (pas si facile que ça à refouler).

 

J’ai décidé, vraiment décidé cette fois-ci, de le laisser là où il est. Et dieu sait comme cela me coute. Pour continuer à avancer et me laisser surprendre par la rencontre d’autres beaux marins qui saurons mettre un peu de piment à mon port en pleine expansion…

Il est temps pour moi d’accepter le choix de mon ex, même si je reste convaincu (non pas par plaisirs et j’aurais aimé croire le contraire, cela aurai été bien plus simple et facile pour moi) qu’il est dans l’erreur et qu’il se ment à lui-même ! Il s’en rendra compte un jour, j’en suis sure, mais un jour bien trop tard…

Ce qui me fait regret dans cette histoire c’est le sentiment que lui comme moi avions beaucoup à nous apporter à notre développement personnel. L’adéquation de nos 2 êtres si différents provoquait une formidable alchimie d’ouverture et de développement de nous-mêmes ! Cette alchimie demandait aussi du temps, de l’adaptation … mais c’était cette difficulté qui donnait un chalenge, un changement positif fait à nous-mêmes !

Bref, il y aurait beaucoup à dire…

L’évidence est niée par trop de certitudes mais je ne peux vivre avec des regrets et je dois accepter les choix des autres même s’ils me blessent !

 

Donc, non sans une certaine rigueur que je dois m’infliger au départ, je compte bien partir sur des bases nouvelles où le temps fera tout doucement son office ! Car fort est de constater que pour l’instant, une autre évidence, mais que moi je ne me cache pas est là : Romain est toujours tout aussi important et aimé de moi !

 

Voilà, je suis le chemin d’un monde sans Romain…. heuuu quelqu'un peu m'arracher les doigts? Et les yeux aussi!? Hoooo et puis les oreilles.... on ne sait jamais, mais alors avec la bouche!!?

Note au monsieur st4.i-ssential.de

 

 

Cher Monsieur,

 

Je constate que vous me lisiez sur Lautre. Que fidèlement vous m’avez suivit sur Pompompom, que à mon grand étonnement vous m’avez retrouvé sur l’Informelle et êtes venu lundi 2 à 17h18.

Je suis fort aise de votre ténacité à venir me voir. Mais comme vous pouvez le constater, vous avez piqué ma curiosité à vif ! En effet, venir de si loin (Allemagne) pour me lire avec tant d’envie, j’en reste coi ou presque... !

Donc, sans pour autant trahir votre identité qu’il m’importe de préserver, si vous pouviez me poster un petit commentaire pour vous faire connaître de moi, cela m’enchanterait.

A moins, que Monsieur, vous ne résidiez point en Allemagne mais en France, voir même en Auvergne…. et utilisiez un serveur proxy (ou un serveur web proxy, mais moins probable)…..

Alors là je m’interroge….. ? Mais qui donc aurait intérêt à faire ce genre de chose ?

Une personne qui ne souhaite pas que je sache qu’elle vient sur mon blog et qui est assez érudit en informatique pour…. !?

Mais non mais non, de telles pensées paranoïaques ne peuvent traverser mon esprit…

 

Bien cordialement, Monsieur st4.i-ssential.de,

 

L’Informelle

Qui sème l’humiliation récolte la douleur

  

Depuis quelques jours je n’arrive pas à dormir, ou plutôt je n’arrive pas à avoir sommeil.

Certes cela fait plus de 3 ans que j’ai des troubles du sommeil (depuis 2005) mais là c’est d’un genre nouveau.

L’envie de dormir ne vient pas !

Je traine le soir, jusqu’à plus de 2h, attendant de voir venir ne serait-ce un petit wagonnet du sommeil, mais en vain.

Lorsque je me décide à m’allonger, les yeux fermés dans le noir, c’est sans envie…

Pourtant le matin, je me lève vers 8h et attaque vaillamment ma journée, dans le même état que je me suis couchée… !

La nuit est longue, énervante à chercher un repos que je ne trouve pas !

 

Alors je m’interroge….. ?

 

Est-ce le sentiment de colère rentrée qui me donne envie de me défouler sur … je ne sais quoi… qui est à l’origine de cette excitabilité de l’âme ?

 

Oui je suis en colère !

 

Plus contre moi, que contre lui, contre eux….

Je rage contre ce sentiment d‘humiliation qui me colle, m’insupporte et dégouline partout en moi.

Comment ai-je pu me laisser humilier, piétiné de la sorte et si longtemps ?

J’ai honte de moi, de mon manque d’amour propre, de ce que j’ai laissé certains faire de moi.

J’ai cette vague sensation de n’avoir été qu’une pute se vendant pour quelques mots, quelques regards d’attention et qui a monnayé au prix d’elle-même une mascarade de tendresse.

Une pute qui a rampé pitoyablement sur les trottoirs des baffons de son âme, à se perdre au point de voir disparaître sa dignité d’être ressentant, pensant.

Je voudrais effacer de ma mémoire ce que j’ai été et ce que j’ai fait ces 6 derniers mois.

Tout effacer, les lieux, les gens…

Mais mon esprit me remémore sans cesse tout ce qui c’est passé !

J’en veux à certains autant qu’à moi-même, de tout le mal profond qu’ils m’ont infligé sur l’hôtel masochiste de mon consentement !

Comment ai-je pu me laisser traiter de la sorte ?

Pourquoi m’ont’ il traité de la sorte ?

 

1 exemple (parmi tant d’autres) :

Il y a 2 mois de cela, j’ai éclaté en sanglot, subitement sans voir venir, au moment de l’orgasme final !

Pourquoi ?

Je ne l’ai pas su sur le moment !

C’était inattendu et si fort, confus émotionnellement !

Mais aujourd’hui je sais :

Je me suis sentie humiliée, plus bas que terre, « de la merde ».

J’ai laissé mes cuisses s’écarter pour un homme qui n’avait envie que de se masturber dans mon vagin, tandis que moi je ne désirais, je n’espérai que sa tendresse ! Je me suis prostituée pour un peu d’amour inexistant, illusoire.

Je me suis salie à n’être qu’utilisé par une bite lasse de ses mains, mais sans grand attrait pour l’être que je suis.

Pourquoi aujourd’hui je n’arrive pas à tout effacer ?!?

Effacer l’opprobre et l’image souillée que j’ai de moi ?

Effacer le peu de considération de ceux qui me renvoie de leur regard, l’être seulement « utile » que je peux être.

Simple défouloir à émotion pour certains, ou défouloir à sperme pour d’autres.

Je me sens « moche », « laide », « ridicule », « insignifiante » dans leurs yeux.

A aucun moment, ces 6 derniers mois, je n’ai été regardée toute entière.

Appréciée pour la globalité de mon être et désirée pour ce que Moi, et non pas vagin ou mon cerveau de psycho-magazine, j’étais !

 

Je voudrais crier, taper de toutes mes forces sur un punching-ball et tourner la page… oublier !

Mais comment des êtres qui ne sont pas des étrangers, peuvent’ ils si mal vous considérer ?

Car pire que d’avoir souffert de tout cela, j’en ai perdu l’estime de moi troquée contre une chaine destructrice, presque jusqu’à la mort, de ma chaire, de mon âme.

Comment ne pas se sentir pire que rien face à cela ?

 

Alors aujourd’hui, je le dis bien haut et fort :

-je t’en veux terriblement Romain

-Je te méprise Tony

 

Et pourtant dieu sait que je vous aurai aimé, surtout toi Romain….

Mais aujourd’hui, je le regrette pour la première fois et si j’avais à ré-écrire l’histoire je ferais en sorte de ne jamais vous rencontrer.

Car je ne méritais pas d’être traité comme vous l’avez fait

Je ne méritais pas d’être « jetée », méprisée comme je l’ai été !

Alors certes, je ne peux que m’en prendre à moi-même, la petite chose insignifiante à vos yeux, mais ma part, pour moitié, de responsabilité n’effacera jamais la votre…

 

Je regrette également encore une chose : d’oublier bien trop souvent l’insignifiant de ce que je représente à vos yeux au profit d’un regard doux et jolie que je porte, bien malgré moi, sur vous. Cela me fait entretenir un lien « spontané » motivée par un intérêt puant de n’être pas partagé.

 

« Aime ceux qui te traitent bien et oublie les autres »

    « Aime ceux qui te traitent bien et oublie les autres »

        « Aime ceux qui te traitent bien et oublie les autres »

            « Aime ceux qui te traitent bien et oublie les autres »

 

Je me répéterais cette phrase, jour après jour, autant de fois qu’il le faudra…

A Vomir... ?

Connaissez-vous le mouvement pro-ana ?

Oui

Non

Ché pas !

Sans opinion

 

Mouvement médiatisé entre autre par les sœurs Olsen et Nicole Richie, prône l’anorexie.

Je vous laisse découvrir….

 

  

voici les dix commandemants pro-ana!
À lire tout les jours pour le moral!

1. Si tu n'es pas mince, tu n'es pas attirante.
2. Être mince est plus important qu'être en bonne santé
3. Tu dois t'acheter des vêtements étroits, couper tes cheveux, prendre des pillules diurétiques, jeûner,… Faire n'importe quoi qui puisse te rendre plus mince.
4. Tu ne mangeras point sans te sentir coupable.
5. Tu ne mangeras point de nourriture calorique sans te punir après coup.
6. Tu conteras les calories et restreindras tes apports.
7. Ce que dit la balance est plus important.
8. Perdre du poids est bien / en gagner est mauvais.
9. Tu ne peux jamais être trop mince.
10. Être mince et ne pas manger sont les signes d'une volonté véritable et de succès.

 

A voir aussi... : http://poussieredefee.blog4ever.com/blog/index-115581.html

 

Constat :

1) Je ne suis pas, mais pas du tout attirante !!

2) Je ne suis pas en bonne santé et pourtant je ne suis pas mince, est-ce normal ?

3) Ha non ! Pas couper mes cheveux !! Et le jeûne ça donne faim ! Par contre je veux bien les vêtements étroits, j’ai déjà !

4) Peufff moi qui viens de passer mes 10 dernières années à tout faire pour ne plus me sentir coupable…. C’est rude là, quand même !

5) La punissions, ça peut-être les fessées de mon copain ?

6) Pitiéééé pas les calories, j’ai déjà subit plus jeune et j’ai pas aimé !!

7) Alors justement j’ai une super balance qui me dit plein de choses et je lui rends visite une fois par semaine. Par contre comment dois-je interpréter quand elle me dit : « pourcentage hydrique +1% ? »

8) Haaa :-) Oui bah justement j’ai perdu du poids ces derniers moi, je suis contente ! :-)

9) Ha ça c’est sure !!!! Je suis super tranquille et rassurée de ce coté là !

10) Moi j’ai de la volonté ! Je résiste à tout (sauf à la tentation) mais quand j’arrête de manger, ce sont mes muscles qui s’en vont et ça, ça aide pas pour le succès !

Conclusion, je crois que ma cause n’est pas désespérée… toutefois, je ne voudrais pas m’avancer non plus….

 

Bon en dehors de mes boutades à 2 balles (pas drôles et vraiment pas drôles), je vous laisse réagir sur ce phénomène « inquiétant », « dangereux » et triste mise en avant d’une grande souffrance

 

 

Nada!

Bon !

Nouvelle année !

Nouveau blog !

 

Mais pas envie d’écrire !!

 

C’est ballot !!

L'Informelle....

Informelle :

 

*Qui n'est pas soumis à des règles strictes, officielles ; réalisé de façon spontanée

 

*Dans la pratique picturale :

Chaque artiste laisse toute liberté à l'imprévu des matières (goût pour la tache et l’accident) et à l'aléatoire du geste refusant le dessin et la maîtrise. L’aventure picturale est totalement neuve : au lieu de partir d'un sens pour construire des signes, l'artiste commence par la fabrication de signes et en donne ensuite le sens, l'aide de la musique a produit l'art informel musical.

Caractéristiques plastiques : spontanéité du geste, emploi expressif de la matière, aspect parfois calligraphique

 

            *Qui est sans forme définit…

 

Ces 3 définitions correspondent bien à une partie de ce que je suis, et quant’ à mes formes, elles sont en changement et se cherchent à l’heure actuelle, donc non définis (définitives ?)…..

 

Humhum

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